Hoje acordei intrigada.Uma amiga que foi muito próxima, escreveu um comentário no Facebook que por um momento achei que fosse eu que havia escrito aquilo.

O motivo da minha intriga com tal comentário, suspostamente inocente que ela fez a respeito dela, me deixou pensando se nosso olhar corresponde a realidade.Quando olhamos nem sempre examinamos ou vice-versa. Olhar é o sentido atribuído a visão, manter os olhos – órgãos da visão- em seu exercício.Examinar é enxergar(sinônimo de olhar) e interpretar.Como interpretar o que vemos?

A interpretação depende das nossas relações com “as coisas” que nos cercam, com as nossas vivências e nossas conclusões que fazemos dela. Entram crenças, fatos, situações positivas e negativas, convicções, ou seja, “coisas”. E chamamos de coisa substantivos que queremos generalizar e não denominá-las.(TInha uma professora que odiava esta palavra coisa, porque não expressava coisa alguma, mas eu respondia que coisa poderia ser qualquer coisa!Ela dizia que eu estava coisando a Língua Portuguesa).

Se qualquer conclusão que tiramos é como vemos e examinamos os fatos, através de nossas experiências, elas podem ter erros?Então, a minha amiga pode estar errada, como eu estive errada em não me perdoar por ter falhado tanto? Será que falhei realmente?Minhas lembranças do que eu projetei para mim, nenhuma se realizou na verdade, nem cheguei perto.Andei de coturno e joguei uma aliança de prata que parou em algum bueiro do Jabaquara.Joguei o cheque da terapeuta e falei deposita se quiser, porque não venho mais nesta porra.Assinei vários papéis de demissão, porque eu não sabia onde me encaixava. Mudei minha aparência muitas vezes, porque não sabia qual era a imagem que eu via, se era aquilo que eu queria.Quem foi que falou que eu tinha que chegar neste momento da vida com metade das resposta de minhas perguntas?Devo ler a placa de Game Over aos 30? Não é cruel?  Não quero examinar o que escrevi em tachado. Não quero pensar se venci ou se perdi, isso é sub-humano.É tortura psicológica, POSSO ACABAR ENLOQUECENDO.Será que penso assim porque minha mãe na minha idade, em 1986, já tinha a maioria de suas perguntas respondidas. Ninguém me falou nada. Ninguém me respondeu nada.Eu sempre achei isso, porque foi isso que eu vi.

Eu quase enfartei:não consegui realizar quase nada do que programei para 2011, mas realizei outras coisas que nem imaginava. Não me diverti o quanto eu gostaria(aliás, em compensação aos anos anteriores, quase nada de nada MESMO), tudo foi conquistado com muita privação, trabalho duro, estresse e cansaço. O que me garantiu um status de loser nada-nada-nada- cool. Talvez, seja o peso dos 30 anos. Tinha entrado nas crises dos 30 aos 28, ou seja, estou no meio da crise dos 30 aos 30.Muitas vezes, minhas baladas foi entrar em corredores de supermercados.A minha comanda foram contas a pagar. Causa e consequência, você colhe o que plantou e andei plantando a vida adulta e nem estou reclamando.O problema foi que CORRI tanto que parece que 2011 durou 900 dias.

Porém, entrei um ano com uma boa notícia profissional, o que me dará margem de descansar mais, trabalhar bastante, mas ser menos ausentes com as pessoas que amo.O que parece que o GRANDE PROBLEMA DO TEMPO, foi resolvido.Obrigada, 2011, mas você me cansou demais.Por isso te mando um FUCK YOU bem sonoro, não precisava exigir tanto de mim. Que venha 2012,para que eu volte mais feliz, mais contente e mais efusiante.

back in the high life again.

Hoje acabei entrando em uma destas lojas de artigos para casa, daquelas de bairro em que só entram mãe e avó. E casais.O casal ao meu lado parecia muito feliz com o filtro de barro.Tinha uma vovó perguntando sobre as borrachas para panela Clock.Eu passava a infância olhando as panelas de pressão funcionarem.Depois virei uma panela de pressão humanizada: vou cozinhando sentimentos até que pego pressão e explodo como doce de leite que passou da hora.Minha mãe estava com a cafeteira italiana toda cromada em design sessentista, sonho de consumo que não me empolgou em nada em meio de assunto sobre chá de cozinha.Dos outros.Nunca tive uma família que se parecesse com propagandas de margarina.Neste final de ano, é uma cena bem frequente: tentem se matar nos 364 dias ao ano para no Natal se amarem.

Não gostava quando a professora da escola mandava os alunos fazerem os sinos de cartolina.Bolas de Natal de um Natal sem neve. Pegava algodão e fingia que era neve. Mas era só algodão ! Abria as revistas da TransBrasil que meu avô trazia para ver as fotos da neve do Chile.Agora, tenho que ver fotos de família que se parecem com propaganda banal.A foto criou vida ao meu lado e virou uma imagem viva. Real que me doeu muito. O sogro pegou o filtro, pois a nora estava grávida, pegaram um conjunto de canecas bem retrô e coloridas.Minha mãe só me olhou e falou que isso não era passaporte de felicidade de ninguém parafraseando uma frase ouvida um dia antes.Não gostei de ver a tal frase recriada, se fosse para recriar era para ser algo bonito.

Ao me ver, o dono do local viu que acompanhava a minha mãe, ao perceber que era alheia aquele lugar  e que me emocionei com o casal ao lado com o tal filtro de barro, veio delicadamente com um jarro e perguntou se eu queria café.Aceitei de imediato.Café quentinho e bem forte como os antigos sabem fazer.Café quente, caseiro como narrado nos livros de Kerouac. E o tal senhor falou que me espera em uma próxima vez.Oh happy day!

Redson Pozzi (1962- 2011)

“Alucinado escuto  vozes. Sinto sede de viver.”

Hoje minha sede de viver foi entorpecida por saber que haverá silêncio eterno. Sua voz não será mais emoldurada por distorções, poluições paulistanas e gritos joviais em uma tentativa de mudar o amanhã.

Pela primeira vez, sua mensagem não me despertou o querer mudar o amanhã e sim o ontem.

Rest in peace, forte e grande foi você, sua obra e sua mensagem.

Uma tarde de outubro de 1995, eu estava muito triste. Tinha 14 anos e sofria daquelas desilusões amorosas que todo mundo nesta idade sofreu. Já tinha em mente conhecimento de muita obra feita pelos roqueiros nos anos 60 e 70 e sabia que havia muita coisa boa que sequer nem conhecia. Já tinha conhecimento da vida de Jim Morrison. E já sabia que a Literatura enobrece o ser humano.Naquela tarde, minha mãe me levou para o Mappin, me fazendo cabular aula (sim, se tivesse notas boas, minha mãe deixava eu “matar” aula para ouvir um bom rock n´roll!) e comprei o Strange Days do The Doors, que ouvi religiosamente todos os dias na primavera/ verão de 1995.

Com certeza, Jim Morrison teve influência decisiva na minha vida não só no meu conhecimento musical, mas até influências literárias(desde o nome da banda que faz alusão a Aldous Huxley), muitas vezes,Românticas, Simbolistas (assim como eu, Morrison era fã do Baudelaire) e até meio beat(O Morrison Hotel, por exemplo, é todo calcado na experiência Pé na Estrada), aliado com as performances que beiravam o absurdo, porque ele também adorava o dramaturgo Antonin Artaud, o pai do “teatro do absurdo”, além da cena da segunda metade da década de 60 fervilhando lá pelos lados da Califórnia.Vejo a obra do The Doors como uma psicodelia sombria.A proposta da psicodelia era refletir na sonoridade uma desconstrução sensitiva, visual e sonora. O Doors fez desta viagem psiquíca algo sombrio. Diferentemente, daquela psicodelia alegre , por exemplo, de um 13th Floor Elevators, a técnica de um Grateful Dead ou a “bagunça organizada” de um Jefferson Airplane.A viagem psicodélica do Doors era mais reflexiva, intimista(totalmente diferente de egocêntrica) e até pessimista.

Com todas estas influências misturadas, ele criou um tipo muito peculiar de um artista que sabia muito bem do que estava fazendo e da dimensão que queria se projetar diante do público, apesar de muita gente escrever o contrário, ou parecer o oposto(por causa do seu abuso de drogas e álcool), Morrison tinha pleno controle e noção do que fazia.

Depois destes argumentos, fica claro porque a imagens e suas palavras foram tão impactantes para mim na adolescência que andava com camisetas com suas fotos e frases suas em meu caderno, ele foi o artista o qual mais me indentifiquei com questionamentos que pareciam serem os meus também.

Já são 40 anos da morte de meu ídolo, que sumiu da planeta da mesma forma que apareceu: como uma pergunta.

Gosto destas palavras latinas que não sofrem tranformações com o tempo. Ira dispensa análises através de variações de sua escrita e pronúncia, pois não muda. Estática como a não-transformação da palavra através dos tempos, a Ira também paralisa os sentimentos bons da pessoa, por ser a prima distante da Paciência.A Paciência é uma daquelas virtudes que desperta a admiração de quem a possui. O problema é de quem detém a paciência, quando a perde  ou é tomado de assalto, a substitui por ira.

A ira substitui os objetivos de sua vida, já que se torna como objetivo único, destruir o objeto ou ser que a provocou.

Sintomas adquiridos com a Ira: impaciência, intolerância, mudança de objetivos e em casos mais extremos: histeria, gritos, cegueira diante dos fatos.

Cura: mudar seus objetivos, esquecer do objeto ou sujeito que provocou sua ira, cultivar mais a paciência( isso é BEM DIFÍCIL) e sorrir bem mais.

Mentira.Afirmação de caráter falso.Conhecida popularmente por: caô, lorota e crocodilagem, entre outros verbetes constantemente acrescidos em nossa Língua Portuguesa.Dizem que tem pernas curtas, eu prefiro dizer que pode deixar os olhos roxos e rosto vermelho de raiva dependendo de quem é afetado por ela. Também não gosta de ser pega.Como pode perceber, a dita cuja deforma o rosto, envevena a alma e faz o dono da verdade correr muito, já que a mentira não gosta de ser pega. O ser humano que profere a tal mentira é chamado de mentiroso , pelo artífice que fabrica tal proeza ao invés de sentar em frente em um computador e proferir verdades literárias.(Já que pronuncia malabarismos verbais para proferir tais histórias, o mentiroso seria um excelente escritor não?)

Fatos distorcidos que ameaçam a paz de espírito, peace of mind, de qualquer mortal. A arte é a distorção da realidade a serviço de fabricação de algo a mais. Mentira é a fabricação de uma realidade que nada a mais.

O mundo poderia ser movido a paz, amor e pinga e acho que seríamos mais felizes não?

Tinha 11 anos quando fui chamada de arrogante por uma professora de português, simplesmente porque coloquei um menino da minha sala em seu devido lugar quando ele cometeu o terrível crime de mexer nas MINHAS COISAS SEM MINHA PERMISSÃO

Se você emite opinião, é impositiva demais, senão emite é um boboca. Se eu pago imposto, eu calo, sinto e ressinto.Se reclamo, sou subversa. Se não reclamo, sou reversa do que acredito, mas muito bem aceita por não ter nada a reclamar.Se eu leio, sou nerd. Se não leio, sou alienada. Mas se eu gosto de boa palavras, organizadas em um texto lógico, sou intelectualizada. Mas como ganho pouco,ando de transporte coletivo e ainda dependo de um salário para bancar minha banda larga e este aparelho, se não este texto estaria mimeografado em um fanzine.E claro como não pertenço a uma determinada classe que forma opinião de diversas pessoas e ainda detentora de uma imagem digna desta classe, me parece que não mereço ser ouvida, não?Ou ainda ser olhada pelo canto do olho, por ser menos favorecida.

Se gosto de moda, sou fútil, se não me cuido sou descuidada..Se me julgam , devo me permitir ser julgada. Dizem que mulher que pensa muito fica feia, na verdade, são coisas que nos colocam na ca beça para que não possamos pensar.Me jogam em um púlpito cinzento, me apontam, me sinalizam , me circulam, carimbam e protocolam. Não sou um número, não sou um produto, mas faço parte de números e produtos.De necessidades.Dos outros.Meu dinheiro contribuí, minha cabeça pensa- apesar de não quiserem-e minha força é empregada.

Se dou bom dia, sou simpática, se não sou adversa. Encho meu textos de adversativas e condicionais, com adversidades de fatos e com condições que resultam em uma negação.Encho de signos que muitas vezes se materializam em dor. Minha língua natural se priva em regras ( e “des-regras”) de um mundo cheio de regras que recheia de números e objetos de uma realidade que tem me deixado bem infeliz.

As revistas revelam imagens que me incomodam, cheio de ícones que não me pertencem.Sou indiferente. Viro e desviro as páginas para ler e reler uma outra mensagem de um texto nada plurissigficativo.

Fecho os olhos, penso em parar de pensar. Mas pensar no nada absoluto, é pensar em alguma coisa.

O tempo nunca para mas quando olhei para o alto , tive a impressão ter estacionado.Tem gente que estaciona os carros, eu estaciono os olhos.Senti calor, frio, ânsia de vômito, sensação de claustofobia e o céu que observei no instante anterior era o letreiro da Estação Conceição e o ventilador do transporte metropolitano.Bebi água de garrafa que mantenho sempre na mochila e retirei o livro.A foto do rosto de José Saramago repousava em meu colo e a sensação de abafado voltava novamente.

Os fones de ouvido me avisavam a hora com as vozes de um jogral nervoso dos locutores:”são 8:32.’ , o primeiro pontuava.”REPITA!”, o segundo replicava e a tréplica vinha com a afirmação anterior no mesmo tom, “8:32″. Em seguida, pensei:”Logo o sinal de rádio some e ficarei sem informação nos túneis”

“Vambora, vambora, olha a hora, vambora, vambora” e ao olhar ao redor, observei que a sinfonia paulistana não pode ser somente feitos de metais, violinos e cantores eruditos e sim de pessoas com necessidades urgentes , de gritos de socorro engasgados na garganta e de amplitudes térmicas de enlouquecer qualquer gente sã.

Logo, tomaremos as ruas com nossas necessidades urgente, tingir de cinza uma cidade tão cinzenta, teremos dó do próximo que nos pedem esmolas, sendo que em poucos minutos ao bater nossos cartões seremos nós a pedir esmolas também.Veremos os outros a correr, e perguntaremos o porquê, sendo que estamos correndo também.Nosso sotaque é ligeiro, nossa fala é rápida e sempre nos adequamos as situações pois o relógio age contra nós.

A sinfonia muda com buzinas, gente ao celular e ônibus correndo.Além esbarra em mim e eu xingo.Penso em algum momento em escrever o dia que este lugar terá uma convulsão e irá parar.Será que corremos mesmo tanto para algum lugar?

“São Paulo nunca pára, mas você, parou”

Demorou 30 anos de minha existência para que eu te decifrasse, seu enigma era o grande mistério da vida.

Eu bem me lembro quando tinha 11 anos, a professora me via escrevendo no caderno e me indicou uma seleção de contos seu e foi meu primeiro contato com suas palavras.Seu conto A Bela e a Fera foi lido pela minha mãe na juventude e foi lembrado por ela quando meu nome foi escolhido pelo meu pai.Nome de uma protagonista de um dos seus contos que mais gosto.

Obrigada por me dar o gosto das palavras.E indiretamente me dar a vida.

p.s: eu sei que há um surto enorme de culto lispectoriano via internet e toda moda neste sentido sem nexo me deprime, pois o real sentido da coisa, desaparece.